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je suis vilaine si je veux!! il suffit d’un rien… une main tendue, un coeur ouvert… promesse d’amitié riche. savoir qu’un ami avance et s’épanouit. ose enfin vivre et être. prend son envol (un peu empêtré, un peu albatros, mais ça y est l’ami tu voles… tu voles! il est liiiiibre max^^) et mon coeur se sent léger et gai… 25 octobre, 2012 à 11 h 51 min | commentaires (0) | permalien pardonner… se pardonner pour avancer je tente de réfléchir et d’identifier ce qui me paralyse et m’empêche d’avancer mais j’ai du mal à y voir clair dans ce brouillard de pensées. ce qui est évident c’est que j’ai perdu la foi. la foi en moi, en la vie. l’espérance m’a quitté, je l’ai laissée s’en aller doucement, sans esclandre. comme une issue inévitable à toutes ces galères et souffrances… j’ai lâché la barre, le navire est devenu fantôme englouti par les tempêtes. je me souviens d’un temps où la flamme était en moi et le monde m’ouvrait ses portes. j’ai pris les mauvais chemins et me suis abîmée dans ces errances. maso certainement. comme l’expiation à cette culpabilité vissée aux tripes. « c’est ma faute, c’est ma très grande faute ». ritournelle incessante , partenaire tyrannique. voyage au centre de la mère… matrice noire, entrailles nouées, douleurs et incompréhensions. colère intérieure qui dévaste et ouvre les abîmes… hypnotisantes. les yeux fermés, le coeur serré. la respiration se fait courte et tenue. souffle de vie. je m’en veux tellement que je vis en condamnée. je m’en veux de tout et de rien, nourrie au berceau de culpabilité et de mal être. j’ai souffert de celle qu’elle était, je lui en ai tant voulu et maintenant que je lui ai pardonné, je reste la seule coupable. alors j’expie, comme pour l’accompagner sur sa voie, ne pas lui lâcher la main… malédiction transmise, je lui ressemble de plus en plus. héritage bien lourd. mes épaules ploient sous le fardeau. trop aimer c’est souvent mal aimer… au point de se détruire. je te fais mal comme je t’aime. si fort… si profondément. empreinte indélébile. et puis la peur… indicible sentiment qui paralyse. refuge douillet de la tour d’ivoire. loin des autres et loin des turbulences de la vie qui grouille et palpite. sortir du cercle infernal. où est la voie, quel chemin emprunter lorsque l’on s’est perdu si intensément, si violemment? commencer par le début peut être. se pardonner pour pouvoir avancer. la tâche est lourde… mais il me faut tourner la page si je veux pouvoir reprendre l’écriture du livre de ma vie. 23 octobre, 2012 à 14 h 00 min | commentaires (4) | permalien bateau fantôme si loin… etrangère. si près… prisonnière. immobile… ethérée. désabusée… vide. je me suis perdue et ne tente même plus de me retrouver. indifférente. morte en dedans, perdu le feu sacré. abîmée par la vie, plus envie de me battre. je contourne les obstacles, je les ignore. illusion. pas de souffrance… juste absente. je me regarde comme une étrangère, sans indulgence. la vie me fait peur, je préfère le cocon rassurant de ma solitude. je n’ai pas mal, je ne sens plus rien. anesthésiée. coque vide. bateau fantôme. finalement c’est confortable et je m’y complais. je n’ai plus envie de croire, j’ai eu ma dose de déceptions. plus envie de faire confiance, j’ai eu ma dose de trahisons. plus envie tout court, la source est tarie… je l’ai bu jusqu’à la lie. je parcours la vie en petite souris, grise et discrète. je ne me lie plus, je ne me donne plus. porte verrouillée, clé jetée. affaire classée. je reste extérieure à tout, pas insensible mais plus accessible. je balais d’un revers ce qui pourrait faire souffrance. je ne partage plus. risque zéro. mode off. suprématie… je suis mon seul bourreau. 16 octobre, 2012 à 17 h 05 min | commentaires (0) | permalien damien saez 3 octobre, 2012 à 20 h 33 min | commentaires (0) | permalien la solitude 3 octobre, 2012 à 19 h 05 min | commentaires (4) | permalien 1 2 3 4 5 c’est clair? attention naughty girl j’ai dit! il suffit d’un rien… pardonner… se pardonner pour avancer bateau fantôme damien saez la solitude blues week end jusqu’à la déferlante proffesseur de vie happy birthday c’est vous qui le dîtes! naughty girl dans pardonner… se pardonner pour avancer naughty girl dans pardonner… se pardonner pour avancer here are surprise dans pardonner… se pardonner pour avancer bêlit dans pardonner… se pardonner pour avancer naughty girl dans la solitude bon, faut qu’on s’organise! de tout, de rien du grand n'importe quoi ecrits qui m'inspirent mode ego trip on mode méchante on non classé un petit air dans ma tête way of life benita loca esprit récup forum permaculture tout faire soi même-forum bdsm arte bdsm-site d'images bdsm quelque chose à dire en privé? vous devez être connecté à votre compte pour me contacter proverbe lakota « avant de juger son frère il faut avoir marché plusieurs lunes dans ses mocassins. » einstein "une question parfois me laisse perplexe: est-ce moi, ou les autres qui sont fous ?" darkestmidnight | me, myself, i et moi | le monde érotique de nina | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | ariedoesing | shibari in french | kalinskokins
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